儿童自信的十一大杀手

1.父母为孩子设定不恰当的目标

孩子成长长速度不一致,有的孩子从小就遥遥领先,有的孩子在某个阶段被激发,发展起来。因此,当一个孩子的基础没有打好,能力没有开发出来的时候,突然给他设定了过高的目标,父母强迫,特别是小学的孩子对自己能力的理解几乎一无所知。他不知道自己的能力有多大,也不知道什么是准备,什么是练习。

比较负责的教师会告诉孩子这个需要练习,怎么练习,练习多少次。如果说没有遇到好老师,他不知道怎么练习,那时给孩子树立了不恰当的目标,他也同意了自己的能力。去年谁的孩子都做了……孩子相信,他可能会努力!而且不成功,孩子就受挫了!这个孩子相信自己不行,能力不够!这种失败的感觉留在孩子的记忆中,今后会在同样的状况下自动调整。有一些学生在考研究生过程中,每次一到关键时刻就状态异常,导致失败。事实上,以前失败的感觉很奇怪。所以,作为父母,我们一定要保护孩子,不要让他们经受不起的挫折!

2.虽然没有训练,但是希望优秀的表现

父母在照顾孩子的过程中,不要把自己的孩子和其他孩子比较。人家的孩子可能准备了很多年,因为孩子们绝对有相互比较的心理。

我女儿刚上中学的时候,很沮丧地对我说:老师的练习题还没有写在黑板上,有的学生已经结束了。这对其他孩子有多大打击?原创这些孩子参加化班奥班早就做过!这本身给孩子带来了很大的压力,你没有练习过,没有积累过,父母要求孩子达到那个标准。这样对比,跌到后面毫无疑问。

我女儿在小学六年级的时候,她的很多同学都参加了中学课程、竞赛问题的各种补习班。女儿女儿问我的意见时,我说:我认为一个孩子应该在一个年龄阶段接受相应的教育,正常的教育就足够了。我女儿说:我想听听。我说当然可以。她听了一回来就受挫了,对我说:爸爸,我听不懂。他们在讲中学二年级的课。我不知道他们在说什么那你不去吗?那不行,我不去不是更糟吗?”“你不是没上初中吗,只要你上初中时把课程学好,然后就能学习初二课程,他们现在把初二课程学完了,初二时学什么?我并不想让你成为神童,你正常成长就可以了!正常读大学,把自己培养成全面发展的人就可以了,为什么要和别人比较这些呢?这样,上初一的时候,女儿班上过化班奥班,有5、6个孩子,给女儿的压力特别大。我对女儿说:你一定要根据自己的适应度,不要和别人比较。这样的比较没有意义。一年级下半年,孩子们消失了,以前的优势没有积累!其他孩子通过正常学习也学会了。所以,我女儿对我说:“我现在在班上,数学完全没有问题了!”

慢慢让孩子把该学的学完就可以了。我们的父母为孩子设定了不恰当的目标,不知道孩子在同龄人中竞争战略。盲目要孩子,人家孩子练了九年提琴,你都没练过,去和人家比,这样绝对不行!这等于我们强迫孩子跳过他们不能跳过的障碍,最后孩子伤害了自信!

3.在没有准备的情况下赶紧上阵

作为人生的导游,在孩子参加任何活动之前,你都要告诉他你要做哪些准备工作,生理准备、心理准备、物品准备这些都是你要告诉他的。否则,孩子挫伤的是他的自信。

4.失败的影子,或者形成的负面锚

学习篮球的人,一旦投入坏球,就会记住这种感觉,形成负面锚。这样的负面锚,到了大学才知道。实际上,你的信念,也就是说,投球前看篮球的想法决定了你是否中枪。如果你觉得进不去,怎么也进不去!感觉进了就进了。那么,投入10球,进入5、6、甚至8、9。这种感觉很重要!

如果孩子心中有负面的心锚,他可能会在做体育运动、舞蹈动作时出现失误,大家开始嘲笑,记住这种耻辱的感觉。理性上这件事已经过去了。但是,一旦做出重要的动作,就会出现这种感觉。焦虑、脸红、心跳、没有面子……这些感觉动作失衡,最后坏了,大家又笑了。

学习、考试都是这样。例如,在舞台上说话,没有准备好,语言无伦次,观众开始嘲笑。你可能特别敏感,记住这种感觉,这可能会导致你一辈子都不在讲台上说话,因为当你站在舞台上时,你会心跳,然后你会说得无与伦比。这种负面的阴影如果无法去掉,那么终生无法突破。

一个跳高运动员,在他心中他最多能跳过174cm。现在他面对180cm,如果他心中的信念不改变,无论如何训练他都跳不过180cm。他跳过180厘米的前提是他无意识地相信我能跳过180厘米!他要找到跳过180cm的感觉。坚信不移之后,经过训练他才能跳过去。这是突破极限的根本性方法。

人类突破4分钟跑1英里时,体育上的定论是体能界限决定了4分钟内跑1英里的方法。之后,美国教练把4分钟分成4分钟。首先在1分钟内跑完4/1里,这是人类的短跑速度可以达到的,这个成绩在运动员的心中确认,我在1分钟内跑完1/4里。然后,让选手在2分钟内跑完2/1里,然后在3分钟内跑完3/4里,这些都实现了,当他在脑海中认定自己一定能跑,最后在4分钟内跑完1里。该球员突破后,当年23人4分钟跑完1里,次年250人4分钟跑完1里!

人的局限来自自自己的头脑。如果孩子有过失的影子,或者观念有上限,他就不能突破。每小时记住30个单词对孩子来说很简单,但是如果他的观念认为不可能的话,他真的记不住。

5.破坏性批评

破坏性批评是说评的矛头指向了人本身。

一个孩子迟到了,家长说:“这么多人在等你!通过这件事,表现出来你是个不负责任的人。”我们都知道,父母是孩子生命中最重要的人,而仅仅因为一次迟到,孩子的“人”被他最在乎的人否定了!

所以说,破坏性批评是孩子自尊心、自信心的最大杀手!

6.与其他孩子进行比较

孩子和孩子各有千秋,为什么要和其他孩子比较呢?我们习惯性拿孩子缺点和别的孩子的优点比较,你认为你在激励孩子,殊不知你伤了孩子的自信心!人是没有可比性的!他是最好的。卢梭说:我是神的独特创造物,神完了就毁了模子!每个人都是独一无二的!无论是把孩子的缺点和其他孩子的优点比较,还是把孩子的优点和其他孩子的缺点比较,都是错误的。前者让孩子自卑,后者让孩子自负,不能让他公正确认自己的价值。

7.负面情绪

孩子被批评,上课或在家受伤。假如这种消极情绪连续21天,就会形成稳定的情绪状态。他的体内不是分泌良性的激素,而是恶习性的激素,这使孩子身体发育受到极大的限制。

当一个人极端消极时,他看世界的视角极端消极,世界对他来说太悲惨了!如果孩子每天生活在消极的环境中,世界就是地狱!他的智力处于萎缩状态无法开发,他的感觉模式完全是从恶性的角度来感受世界。在我们生命中,真正起决定性作用的不是发生了什么事,而是我们怎么看待这些事。父母要教会孩子从良性的角度体会世界。从恶性的角度去体验,这个世界永远都有消极的负面的东西;从积极的角度看,永远都有美好的东西存在,关键是你观察世界的角度。我们的父母教孩子看世界上不如意的地方,看别人的缺点,看世界上的灾难……如果一个人把目光投向这些,他会有什么感觉?我们可以设想一下:人在风景中,感觉心旷神怡,心胸开阔;换个场景,在垃圾堆前,你感觉如何?道理完全一样。

父母要引发孩子的良性情绪,乐观、向上、幸福、幸福、安静……人生追求幸福,逃避痛苦。如果你的孩子总是从痛苦的角度感受世界,他的人生就会变得悲惨!

8.身体不健康

身体不健康会使孩子在与其他孩子的交流中产生技术不及人的感觉,严重挫伤孩子的自信,使孩子找到不好的客观原因。找到依赖,最后形成不良的思维模式,成为平凡的人。

9.过度保护孩子

过度保护孩子,不让孩子自己实践。自信的最初确立是因为人们觉得他能做一些好事。如果你不给孩子实践的机会,他会有什么自信呢?

孩子等于伤害孩子。

一个孩子到了十几岁,什么都不会做,为了防止别人看不起,他说他不愿意做。这从自卑到自负。所以,我们坚持孩子能做的事绝对让他自己完成。这一点是牢不可破的。

10.自我价值严重缺乏

孩子在0-3岁时缺乏关爱,他在人前始终无法建立价值感。此时,父母需要通过爱情和确认一些行为来重建自我价值。如果一个人的自我价值不够极端,他就会犯罪。他认为自己没有价值,所以也认为别人没有价值。无价值是攻击他人伤害的前提,这是犯罪心理学的公理。

一个人认为自己有重要的价值,他就不能学习。他觉得有很多事要做,怎么伤害别人?一个人认为人是珍贵的,不怕生命吗?

11.强迫孩子工作

人感到强迫时,没有自信。如果你觉得孩子被奴役支配,你的自信会受到严重伤害。这是父母直接伤害孩子的自信。

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